こじらせ依存専門心理セラピスト
福井 久 ふくい ひさし です。
⇒ 詳細はプロフィールへ
多くの“こじらせ”体験で、
その度に、生き苦しさ、
自己否定を感じて、
辛さ・苦しさを誤魔化すために、
仕事/激務に、
自己啓発セミナーに、
原因不明の病気に、
セミナージプシーに、
スピリチュアル世界に
依存した経験から、
自己肯定感が低くく、
自虐しかせず
他責しかせず、
他人を頼れない、
常にネガティブで
反抗的な
こじらせ依存症を
持っている方々に
心理療法を通じて、
人生の秘密を
体感して頂き、
自ら幸せになるための
選択ができる結果を
あなたに提供しています。
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職場やご近所、
ママ友、親族など、
人間関係の中で
「本当は苦手だけど
関わらなければならない」
「できればうまく
やっていきたいけど、
会うたびに疲れてしまう」
そんな相手はいませんか？
多くの人が一度は
ぶつかるこのテーマ。
ネットで調べてみると、
「距離をとりましょう」
「相手のいいところを
見つけましょう」
「気にしないようにしましょう」
など、
さまざまな方法が
紹介されています。
それらは間違い
ではありません。
けれど、実際に試してみても
「やっぱりうまくいかない」
「頭では理解しても
ココロがついてこない」
と感じたことはありませんか？
■無理に好きにならなくていい
まず一番大切なのは
苦手な人を、
無理に好きになろうと
しなくていいということです。
嫌いな人にまで
笑顔を作り、
機嫌を取って、
自分の感情を
押し殺してしまう。
それはあなたが
“ダメな人”だからでは
ありません。
むしろ、
優しさや思いやりが
あるからこそ、
関係を壊さないように
努力しているのです。
でも、その優しさが
“自己犠牲”
になってしまうと、
あなたのココロは
すり減ってしまいます。
人間関係を
円滑にするよりも先に、
「自分を守る」ことを
優先して下さい
■なぜ苦手な人に
振り回されるのか？
心理的な理由のひとつに、
「相手との境界線が
あいまいになっている」
ことがあります。
たとえば、
相手が上司や
影響力のある人だと、
あなたは無意識に
「嫌われたくない」
「怒らせたくない」
と感じて、
相手に合わせようとします。
それは安心を守るための
自然な反応ですが、
同時に
大きなストレスを生みます。
この“自分を押し殺す”
パターンは、
幼少期の家庭環境が
影響していることもあります。
親の機嫌を伺うことで
安心していた、
家の中で居場所を
得るために我慢していた。
そんな経験から、
「相手に合わせることで
平和が保たれる」
と学んでしまったの
かもしれません。
■「見張るクセ」に気づく
もうひとつの理由は、
相手を無意識に
“見張ってしまう”こと。
過去に嫌な思いをした
経験がある人ほど、
「また何か言われるかも」
「攻撃されるかも」
と不安になり、
相手の顔色を
細かく読み取ってしまいます。
それはあなたが
“自分を守る”
ために身につけた習慣。
かつてのあなたにとっては
必要な防衛反応でした。
でも、今のあなたには、
もうそこまで警戒し続ける
必要はありません。
少しずつ、
相手よりも
「自分の安心」に
意識を戻していきましょう。
■ココロが軽くなる第一歩
まずは、
「私はこの人が苦手なんだ」と
素直に認めること。
無理に好きにならなくてもいいし、
うまく付き合えなくてもいいのです。
その感情を否定せず、
ただ受け入れるだけで、
ココロは少しずつ軽くなります。
次に、自分が長年続けてきた
“我慢のクセ”に気づくこと。
相手の顔色を見て合わせる。
自分の気持ちを後回しにする。
それはかつて、
あなたが一生懸命
生き延びるために身につけた
「優しさの形」でした。
でも今は、
少しずつ手放しても
大丈夫です。
もし、自分の力だけでは
難しいと感じるときは、
信頼できる
心理カウンセラーや
セラピストを頼ってください。
誰かの支えを受けながら、
あなた本来の穏やかさを
取り戻していきましょう。
嫌いな人を
変えることはできなくても、
「自分をどう守るか」
はあなたの手で変えられます。
無理をせず、自分を大切に。
それが、
苦手な人との関わりで
本当に大切なことです。