こじらせ依存専門心理セラピスト
福井 久 ふくい ひさし です。
⇒ 詳細はプロフィールへ
多くの“こじらせ”体験で、
辛さ・苦しさを誤魔化すために、
仕事/激務に、
自己啓発セミナーに、
原因不明の病気に、
セミナージプシーに、
スピリチュアル世界に
依存した経験から、
自己肯定感が低くく、
自虐しかせず
他責しかせず、
他人を頼れない、
常にネガティブで
反抗的な
こじらせ依存症を
持っている方々に
心理療法を通じて、
人生の秘密を
体感して頂き、
自ら幸せになるための
選択ができる結果を
あなたに提供しています。
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周囲からは
「いい人だね」と言われる
けれどその言葉が、
どこか「都合のいい人」と
聞こえてしまう
頼まれごとは断れないし、
気づけば自分の予定は後回し
自分が本当に好きなことや、
ワクワクすることさえ
分からなくなっている
そんな感覚はありませんか？
もし思い当たるなら、
いま一度見直してほしいのが
「自分と他人の境界線」
です
境界線が曖昧になると、
さまざまな問題が
起こります
・他人の感情に
過度に影響される
・理不尽な要求を断れない
・必要以上に尽くしてしまう
・自分ひとりで決められない
・逆に、相手の領域に
踏み込みすぎてしまう
どれも根っこは同じです
「どこまでが自分で、
どこからが他人か」が
分からなくなっている
状態なのです
その結果、
相手の機嫌や
問題を背負い込み、
心身ともに消耗します
「これは相手のため」
と思いながら、
実は自分をすり減らしている
愛情だと思っていた行動が、
いつの間にか自己犠牲に
なっているのです
■なぜ境界線を引くのが
難しいのでしょうか
背景には、
幼少期の家庭環境が
影響している
場合があります
過度な干渉、
強い支配、
暴言、
あるいは
逆に過保護
親の価値観を優先し、
自分の気持ちを
後回しにすることで、
その場をやり過ごしてきた
経験はありませんか？
傷つかないために、
自分の本音を封じる
気に入られるために、
親の期待を飲み込む
そうやって
「自分より他人を優先する」
ことを生き残り戦略として
身につけてきた
可能性があります
そのやり方は、
子ども時代には
必要だったの
かもしれません
しかし大人になった
今も同じ方法を
使い続けると、
「役に立つ自分にしか価値がない」
という思い込みに縛られてしまいます
結果として、過剰に尽くし、
断れず、疲れ果ててしまうのです
本来、他人の問題は
他人が解決するものです
境界線を越えて
相手の課題を
肩代わりすることは、
一見優しさのようでいて、
「あなたは自分では
解決できない人だ」
と無意識に決めつけている
ことにもなりかねません
それは相手の成長の機会を
奪う行為でもあります
■どうすれば境界線を
取り戻せるのでしょうか
①「違和感」に気づくこと
「なんだかモヤモヤする」
「しんどい」
「本当は嫌だ」
その感覚こそが、
境界線のセンサーです
その瞬間に立ち止まり、
「これは誰の問題だろう？」
と自分に問いかけて
みてください
②「課題の分離」を意識すること
起きている問題は、
自分が責任を
負うべきことなのか
それとも相手が
向き合うべきことなのか
ここを丁寧に見極めます
相手が乗り越えるべき課題まで
抱え込まないこと
それは冷たいのではなく、
健全な距離感です
③「自分を大切にする」と決めること
これまで他人を優先することで
生き延びてきたあなたにとって、
自分を優先するのは
怖いかもしれません
しかし、
あなたは誰かの期待を
満たすために
生まれてきたの
ではありません
「自分のことは自分で決める」
「嫌なことにはNOと言う」
「思ったことを率直に伝える」
「相手がやるべきことまで背負わない」
最初は小さな一歩で構いません
今日は一つだけ、
無理な頼みを保留にしてみる
自分の本音を書き出してみる
それだけでも十分です
■最後に
境界線を引くことは、
わがままになる
ことではありません
自分も相手も尊重するための
土台です
相手は相手
あなたはあなた
そのシンプルな原則を
思い出したとき、
振り回される関係から、
対等な関係へと
少しずつ変わっていきます
どうか、これからは
「役に立つ私」だけでなく、
「そのままの私」にも
価値があると認めてあげてください
あなたの人生の舵を
握るのは、
他の誰でもなく、
あなた自身なのです