こじらせ依存専門心理セラピスト
福井 久 ふくい ひさし です。
⇒ 詳細はプロフィールへ
多くの“こじらせ”体験で、
辛さ・苦しさを誤魔化すために、
仕事/激務に、
自己啓発セミナーに、
原因不明の病気に、
セミナージプシーに、
スピリチュアル世界に
依存した経験から、
自己肯定感が低くく、
自虐しかせず
他責しかせず、
他人を頼れない、
常にネガティブで
反抗的な
こじらせ依存症を
持っている方々に
心理療法を通じて、
人生の秘密を
体感して頂き、
自ら幸せになるための
選択ができる結果を
あなたに提供しています。
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人間関係を
“もういい”と
突然終わらせてしまう
LINEをブロックする、
連絡を絶つ、
職場やコミュニティから
急に離れる
そしてしばらくしてから、
「どうして私は
また繰り返して
しまったのだろう」
と後悔する
もしあなたがそんなパターンに
ココロ当たりがあるなら、
どうか自分を
責めすぎないでください
その背景には、
性格の問題ではなく、
生き延びるために身につけた
“ココロのクセ”が
隠れていることがあります
心理の世界では、
こうした傾向は
アダルトチルドレンの
特徴の一つとして
語られることがあります
これは病名ではなく、
虐待や過干渉、
アルコール問題などの
ある機能不全的な
家庭環境で育ち、
幼少期の傷つき体験を
抱えたまま大人になった人を
指す言葉です
■なぜ人間関係を
リセットしたくなって
しまうのでしょうか
①“私は愛される価値がない”
という深い思い込み
本来、無条件に
愛してくれるはずの
親から十分な安心を
もらえなかった場合、
子どもは
「愛されないのは
自分が悪いからだ」
と解釈します
すると大人になっても、
誰かが優しくしてくれても、
ココロのどこかで
疑ってしまうのです
「本当に私のことを好きなの？」
「そのうち見捨てられるのでは？」
その不安に耐えきれず、
相手の気持ちを確かめる
“試し行為”をしてしまう
ことがあります
わざと困らせる、
突き放す、冷たくする
それでも離れないかどうかを
確認したくなるのです
けれど当然、
相手のココロは傷つきます
結果として関係が壊れ、
「やっぱり私は愛されない」と
思い込みが強化される
とても苦しい悪循環です
②“私は幸せになってはいけない”
という無意識の禁止令
幼い頃に刷り込まれた
“悪い子は愛されない”
という感覚は、
“悪い子の私は幸せに
なってはいけない”
という自己処罰へと変わります
関係が順調になるほど、
なぜか不安が強くなる
相手の何気ない一言を
“拒絶”と受け取り、
先に自分から距離を置く
傷つけられる前に
離れるほうが安全だと、
無意識が判断しているのです
③感情コントロールの難しさ
幼少期に感情を出すことを
許されなかった人は、
怒りや悲しみを
抑圧してきました
しかし感情は消えません
溜まり続け、
ある日突然、大爆発します
周囲から見ると
「なぜそこまで怒るの？」と
理解されにくい
その結果、距離を置かれ、
また関係が途切れる
本人は“相手が悪い”と
感じながらも、
後から強い自己嫌悪に
襲われます
■対処と改善について
まず大切なのは、
切りたくなった瞬間の
本当の感情を
認めることです
怒りの奥には、
多くの場合“恐怖”があります
「嫌われるのが怖い」
「見捨てられるのが怖い」
その気持ちに気づくことが
第一歩です
次に、自分の理想を
正直に認めてください
本当は、
温かい関係を築きたい
信頼し合える
つながりがほしい
その願いがあるからこそ、
現実とのギャップが
苦しいのです
そして少しずつ、
ココロを開く練習を
してみましょう
一気に全部さらけ出す
必要はありません
「今日は本音を
一つだけ伝えてみる」
「嫌だったことを
穏やかに言葉にしてみる」
そんな小さな一歩で
十分です
あなたの中にある
「私は価値がない」
「私は嫌われる」
「私は幸せになれない」
という思い込みは、
事実ではありません
過去の環境が作った
信条にすぎません
人間関係を
リセットしたくなる衝動は、
あなたを守ろうとする
防衛反応です
でもこれからは、
切ることで守るのではなく、
つながりながら守る方法を
学んでいけます
繰り返してきたからこそ、
気づけたのです
気づけた人は、
変わることができます
あなたは、
安心できる
関係の中で
生きていい
その許可を、
まずは自分自身に
出してあげてください