こじらせ依存専門心理セラピスト
福井 久 ふくい ひさし です。
⇒ 詳細はプロフィールへ
多くの“こじらせ”体験で、
辛さ・苦しさを誤魔化すために、
仕事/激務に、
自己啓発セミナーに、
原因不明の病気に、
セミナージプシーに、
スピリチュアル世界に
依存した経験から、
自己肯定感が低くく、
自虐しかせず
他責しかせず、
他人を頼れない、
常にネガティブで
反抗的な
こじらせ依存症を
持っている方々に
心理療法を通じて、
人生の秘密を
体感して頂き、
自ら幸せになるための
選択ができる結果を
あなたに提供しています
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悪口や愚痴ばかりを
言う人が近くにいて、
疲れてしまっていませんか？
友人との集まりや
職場の会話の中で、
延々と誰かの批判を聞かされ、
同意まで求められる
そんな時間が続くと、
気づかないうちに
ココロがすり減っていきます
”もう関わりたくない”
と感じながらも、
完全に距離を
取れない関係に
悩んでいる方も
多いのではないでしょうか？
私たちは日々、
仕事や人間関係の中で
さまざまなストレスを
抱えながら生きています
思い通りにいかない
出来事や失敗が重なると、
気分が落ち込み、
どこかに吐き出したくなるものです
そんなとき、
他人の愚痴や悪口が、
自分の言葉に
できていない感情と重なり、
”わかる”と共感してしまう
こともあるでしょう
そして一時的に
気持ちが軽くなる
この流れ自体は、
誰にでも起こりうる
自然な反応です
■なぜ特定の人は悪口や愚痴を
繰り返してしまうのでしょうか
①他人との比較
人は無意識のうちに
周囲と自分を比べ、
自分の立ち位置を
確認しています
この比較は本来、
成長のために役立つものですが、
”自分の価値観こそ正しい”
と強く思い込んでしまうと、
違う考えを持つ
相手を否定したくなります
その結果、
批判や悪口という形で
表現されてしまうのです
②劣等感
他人と比べて
自分が劣っていると感じたとき、
その不快な感情から逃れるために、
相手を下げることで
バランスを取ろうとする
働きが生まれます
本来であれば、
相手の良さを認めたり、
自分の成長に
目を向けることが
望ましいのですが、
それが難しいとき、
人は攻撃という
手段を選びがちです
悪口は、その場しのぎの
自己防衛でもあるのです
③仲間意識
人は集団の中で
安心感を得る生き物です
同じ価値観を
共有することで結束が強まり、
その一体感を保つために、
外側にいる人や
異なる考えを持つ人を
否定することがあります
共通の“敵”を作ることで、
仲間同士のつながりを
強める構造です
これは職場や
ママ友のグループなど、
身近な場面でも
見られる現象です
■悪口の依存性
こうした背景に加えて、
悪口には”依存性”もあります
幼い頃から
”悪口はよくない”
と教えられてきたにもかかわらず、
それを口にした瞬間、
どこかスッとする感覚を
覚えた経験はないでしょうか？
これは脳内で一時的な
快感が生まれるためです
しかし同時に、
ストレスに関わる反応も
引き起こされるため、
長期的には心身への負担が
大きくなります
つまり、悪口は
一瞬の解放と引き換えに、
じわじわと自分を消耗させていく
行為でもあるのです
■悪口を言う他人と
どのように関わればよいのでしょうか
理想は距離を取ることですが、
現実には難しい場合も
多いはずです
職場の同僚や家族であれば、
完全に避けることはできません
そのようなときに有効なのが、
”俯瞰する姿勢”です
相手の言葉に引き込まれず、
一歩引いた位置から会話を
眺めるような感覚を持つこと
”そうなんですね”
”大変でしたね”
といった、
同意でも否定でもない
返答で受け流すことで、
無用に巻き込まれることを
防げます
ここで大切なのは、
相手の感情を
受け取らないこと
あくまで”その人はそう感じている”と
切り分ける意識です
それでも圧力を
感じてしまう場合は、
”ココロの境界線”を
意識してみてください
相手の問題と
自分の問題を分けることは、
自分を守るために
欠かせません
”私はその話には乗らない”と
内側で決めるだけでも、
影響の受け方は
大きく変わります
■最後に
悪口や愚痴に
囲まれる環境にいると、
自分まで同じ思考に
引きずられてしまいがちです
しかし、
どの言葉を受け取り、
どこで線を引くかは
自分で選ぶことができます
周囲に流されず、
自分の心地よさを
基準に人との距離を
調整していくこと
それが、消耗しない
人間関係を築く第一歩です