”もう無理して頑張らなくていい
他人軸と依存から抜けて、
安心して生きるための心理セラピー”
”仕事や人間関係、
恋愛に頑張りすぎてしまい、
気づけば心が限界になっている方へ”
こじらせ依存専門心理セラピスト
福井 久 ふくい ひさし です
⇒ 詳細はプロフィールへ
多くの“こじらせ”体験で、
辛さ・苦しさを誤魔化すために、
仕事/激務に、
自己啓発セミナーに、
原因不明の病気に、
セミナージプシーに、
スピリチュアル世界に
こじらせ依存した経験から、
自己否定が強く
自己肯定感が低くく、
自虐しかせず
他人を頼れない、
助けを求められない
常にネガティブで
反抗的な
こじらせ依存症を
持っている方々に
心理療法を通じて、
自ら幸せになるための
選択ができる結果を
提供しています。
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“なんで私ばっかり
頑張っているんだろう”
“相手の機嫌に
振り回されて疲れる”
“嫌と言えず、
また引き受けてしまった”
そんなふうに、
人間関係で
いつも消耗してしまうことは
ありませんか？
真面目で優しい人ほど、
知らない間に
“他人の問題”まで
背負い込んでしまいます
そして気づけば、
ココロがずっと緊張したままに
なってしまうのです
心理学では、
こうした状態を
”境界線が
あいまいになっている”
と表現します
境界線とは、簡単に言えば、
“ここまでが私の問題”
“ここから先は相手の問題”
という、自分と他人を分ける
ココロの線引きのことです
この境界線が
はっきりしている人は、
人間関係に必要以上に
振り回されません
逆に、
境界線があいまいになると、
他人の感情や
期待に飲み込まれ、
生きづらさを
感じやすくなります
今日は、
“他人軸”や
“依存的な関係”
から抜け出して、
もっと安心して生きるための
”ココロの境界線”
についてお話しします
■境界線があいまいになると、
なぜ苦しくなるのか？
本来、人にはそれぞれ
”自分で責任を取る領域”
があります
自分の感情は自分のもの
相手の感情は相手のもの
本当は
それだけのことなのですが、
ココロが疲れている時ほど、
その境目がわからなくなります
特に、幼い頃から
”空気を読むこと”を
求められて育った人は、
他人の感情に敏感です
怒られないように
嫌われないように
迷惑をかけないように
そうやって周囲を
優先して生きてきた人ほど、
自分より他人を優先する
クセが身についています
でも、
その優しさが行き過ぎると、
”自分がどこまで
頑張ればいいのか”
がわからなくなってしまうのです
■境界線があいまいな人の特徴
もし、次のような
傾向があるなら、
ココロの境界線が
薄くなっているかもしれません
・他人の顔色を
いつも気にしてしまう
・嫌われるのが
怖くて断れない
・頼まれると無理してでも
応えてしまう
・”私さえ我慢すれば”
と思いやすい
・相手の問題に必要以上に
介入してしまう
どうでしょうか？
これらは
”優しい性格だから”
だけではありません
長い間、“他人軸”で
生きてきた
サインでもあるのです
“助けること”が
依存関係になることもある
ここで少し
大切なお話をします
実は、
”相手を助けたい”
という気持ちが、
時に依存関係を
作ってしまうことがあります
たとえば、
“私が支えなきゃ、
この人はダメになる”
“私が我慢すればうまくいく”
こうした気持ちは、
一見“愛情”のように見えます
でもその奥には、
“役に立っていないと
価値がない”
“必要とされないと不安”
という苦しさが
隠れていることがあります
すると、
相手を助けることが
目的ではなく、
”必要とされる自分”
でいることが目的
になってしまうのです
これは恋愛でも、
人間関係でも、
職場でもよく起きます
だからこそ大切なのは、
“助けること”ではなく、
“相手を信じること”
です
■境界線を取り戻すために大切なこと
① 自分の感情を無視しない
まず大切なのは、
”私は本当はどう感じている？”
と自分に
聞いてあげることです
嫌だった
苦しかった
無理していた
本当は断りたかった
その小さな本音を、
まず自分自身が
認めてあげてください
境界線があいまいな人は、
自分の感情より
他人を優先するクセがあります
でも、自分の感情を
無視し続けると、
ココロは必ず限界を
迎えます
② “私は私、あなたはあなた”
を思い出す
“私は私、あなたはあなた”
これは、とても大切な考え方です
あなたは、
誰かの期待に応えるために
生きているわけでは
ありません
相手の機嫌を
取るためでも、
嫌われないためでも
ありません
相手の問題は、相手の課題
あなたの問題は、あなたの課題
もちろん、
人は支え合って生きるものです
でも、“背負う”必要まで
はないのです
③ “断ること＝悪”ではない
境界線を引く時、
多くの人が怖くなるのが
”嫌われること”です
でも、あなたが無理をして
合わせ続けた関係は、
本当に安心できる
関係でしょうか
本当に大切な人は、
あなたが断っただけで
離れていきません
むしろ、
無理を重ねていると、
あなた自身が
壊れてしまいます
だから、
“今日は無理です”
“それはできません”
そんな小さな一言からで
大丈夫です
境界線とは、
相手を拒絶することでは
ありません
“自分を大切に扱うこと”
なのです
■最後に
他人軸で生きていると、
常に周囲に振り回されます
でも、
”私は私、あなたはあなた”
という感覚が
少しずつ育ってくると、
人間関係は驚くほど
ラクになります
相手の感情を
全部背負わなくていい
無理して期待に
応え続けなくていい
あなたには、
あなたの人生があります
ずっと頑張り続けてきた人ほど、
最初は境界線を引くことに
罪悪感を感じる
かもしれません
それでも大丈夫です
少しずつ、
自分の気持ちを
大切にする練習をしていけば、
ココロはちゃんと
安心を取り戻していきます
もう、
”誰かのために
無理をする生き方”
から卒業していいのです
もし今、
「もう限界かもしれない」
「でも誰にも頼れない」
そう感じているなら、一人で抱え込まないでください
私はこれまで、同じように
苦しんできた方の相談を受けてきました
まずは、話すだけでも大丈夫です。
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