”もう無理して頑張らなくていい
他人軸と依存から抜けて、
安心して生きるための心理セラピー”
こじらせ依存専門心理セラピスト
福井 久 ふくい ひさし です。
⇒ 詳細はプロフィールへ
多くの“こじらせ”体験で、
辛さ・苦しさを誤魔化すために、
仕事/激務に、
自己啓発セミナーに、
原因不明の病気に、
セミナージプシーに、
スピリチュアル世界に
こじらせ依存した経験から、
自己否定が強く
自己肯定感が低くく、
自虐しかせず
他人を頼れない、
助けを求められない
常にネガティブで
反抗的な
こじらせ依存症を
持っている方々に
人に振り回されず、
自分を責めず、
安心して生きられる自分へ
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“恋愛がしたい”と
思っているのに、
相手との距離が近づいてくると
苦しくなる
好きな人ができても、
本音を見せられない
相手から好意を
向けられるほど不安になる
そして気づけば、
自分から関係を終わらせてしまう
そんな経験はありませんか？
恋愛が続かないたびに、
“私には恋愛が
向いていないのかもしれない”
“どうして普通に人を
好きになれないのだろう”
と自分を責めて
しまう人もいるでしょう
しかし、
深い恋愛関係を
避けてしまう背景には、
本人の性格や
努力不足ではなく、
過去の体験によって作られた
ココロの防衛反応が
関係していることが
少なくありません
■深い恋愛を避けてしまう原因
恋愛を回避して
しまう人の多くは、
本当は誰よりも
愛情や安心感を求めています
しかし
同時に、
”傷つきたくない”という
強い恐れも抱えています
幼少期に親との関係の中で
否定された経験が多かった人や、
気持ちを受け止めて
もらえなかった人は、
“ありのままの自分では
愛されない”
という思い込みを
持ちやすくなります
そのため、大人になって
恋愛関係になっても、
“本当の自分を
知られたら嫌われる”
“重いと思われたら
捨てられる”
“期待したら裏切られる”
という不安が常にココロの
どこかに存在しています
恋愛関係が浅いうちは
問題ありません
しかし、
相手との距離が近づき、
将来の話や深い感情の
共有が始まると、
その不安が強く刺激されます
するとココロは無意識に
自分を守ろうとします
連絡を避ける
会う回数を減らす
相手の欠点ばかり探す
突然別れを切り出す
こうした行動は相手を
嫌いになったからではなく、
傷つくことを避けるための
防衛反応なのです
■幸せになることへのブレーキ
恋愛を回避してしまう人には、
もう一つ特徴があります
それは
”幸せになることへの怖さ”
です
頭では幸せになりたいと
思っているのに、
いざ幸せが手に入りそうになると
不安になります
例えば、
優しい恋人ができたとします
以前なら
夢見ていたような関係です
それなのに、
“こんなに大切に
されていいのだろうか”
“いつか失うなら最初から
期待しない方が楽かもしれない”
という気持ちが出てきます
すると安心よりも不安が勝ち、
自分から距離を
取ってしまうのです
これは幸せを
望んでいないのではありません
幸せを失う痛みに
耐えられる
自信がないために
起きる現象です
■対処と解決の方向性
①自分を責めることをやめる
まず必要なのは、
自分を責めることを
やめることです
恋愛を避けてしまう
自分を見るたびに、
“また逃げてしまった”
“私はダメな人間だ”
と責めてしまう人は
少なくありません
大切なのは、
“私は弱いから
逃げているのではなく、
傷つかないように
自分を守っているのだな”
と理解することです
それだけでもココロは
少しずつ緩み始めます
②自分の本音に気づく
恋愛回避傾向がある人は、
自分の不安よりも
相手の反応ばかりを
気にしています
“嫌われないかな”
“迷惑じゃないかな”
そんなことばかり考えています
しかし、本当に大切なのは、
“私はどう感じているのだろう”
という視点です
寂しい
不安
本当はもっと近づきたい
そうした気持ちを否定せずに
認めてあげることが、
安心できる恋愛への
第一歩になります
③一人で抱え込まない
恋愛回避の背景には、
幼少期から積み重なった
ココロの傷や思い込みが
関係している場合があります
そのため、
頭で理解しても
感情が追いつかないことは
珍しくありません
“大丈夫だと
分かっているのに怖い”
“信じたいのに信じられない”
そんな状態になることもあります
だからこそ、
一人で
頑張り続ける
必要はありません
信頼できるカウンセラーや
心理支援の専門家の
力を借りながら、
自分の不安や恐れを
少しずつ整理していくことも
大切です
誰かに支えてもらいながら
向き合うことで、
ココロは安全を
感じやすくなります
■最後に
深い恋愛関係を
避けてしまうのは、
あなたが愛情を
必要としていないからではありません
むしろ、その逆です
本当は
人を愛したいし、
愛されたい
安心できる関係を
築きたい
その願いがあるからこそ、
失うことが怖くなるのです
だから、
自分を責めなくて
大丈夫です
これまでのあなたは、
傷つかないように
一生懸命自分を
守ってきました
まずはその頑張りを
認めてあげてください
安心できる恋愛は、
無理に誰かを
信じようとすることから
始まるのではありません
自分の不安や恐れを否定せず、
”そんな気持ちがあったんだね”と
受け止めることから始まります
その積み重ねが、
少しずつ他人との距離を縮め、
安心できる人間関係へと
つながっていくのです
もし今、
「もう限界かもしれない」
「でも誰にも頼れない」
そう感じているなら、一人で抱え込まないでください
私はこれまで、同じように
苦しんできた方の相談を受けてきました
まずは、話すだけでも大丈夫です
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