”もう無理して頑張らなくていい
他人軸と依存から抜けて、
安心して生きるための心理セラピー”
こじらせ依存専門心理セラピスト
福井 久 ふくい ひさし です。
⇒ 詳細はプロフィールへ
多くの“こじらせ”体験で、
辛さ・苦しさを誤魔化すために、
仕事/激務に、
自己啓発セミナーに、
原因不明の病気に、
セミナージプシーに、
スピリチュアル世界に
こじらせ依存した経験から、
自己否定が強く
自己肯定感が低くく、
自虐しかせず
他人を頼れない、
助けを求められない
常にネガティブで
反抗的な
こじらせ依存症を
持っている方々に
人に振り回されず、
自分を責めず、
安心して生きられる自分へ
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気づけば、
時間も、お金も、エネルギーも、
誰かのために使ってばかり。
「なんだか私ばかり
頑張っている気がする」
「頼まれると断れなくて、
また引き受けてしまった」
そんなふうに感じたことは
ありませんか？
最初は
「困っているなら
助けてあげよう」と
思っていたはずなのに、
いつの間にか、
それが当たり前になっている。
気づけば、
相手の都合ばかりを優先して、
自分は後回し。
そして、ココロのどこかで
「また利用されて
しまったのかもしれない」と
苦しくなることがあります。
実は、どんなコミュニティにも、
人から何かを受け取ることを
当たり前に考えてしまう
人はいます。
悪気があるように
見えないからこそ気づきにくく、
少しずつ要求が
大きくなっていくことも
少なくありません。
■他人から搾取しようとする人の特徴
こうした人は、
自分のことを
中心に考えています。
周囲に求めることは多くても、
自分から与えよう
とはあまりしません。
そして、人が自分のために
動いてくれることを
「当然」と受け止めているため、
感謝の気持ちが
見えにくいことがあります。
①第一印象がとても良い
意外かもしれませんが、
最初はとても魅力的に
見えることが少なくありません。
話し上手で、
人を惹きつける雰囲気があり、
「この人なら信頼できそう」と
思わせる力を持っています。
だからこそ、
距離が近づいてから
違和感に
気づくことがあります。
②人より上に立とうとする
人間関係でも、
自然と「自分が上」という
立場を取ろうとします。
相手より優位に立つことで、
自分の思い通りに
動いてもらおうとする
傾向があります。
少しずつ相手をコントロールし、
離れにくい関係を
つくっていくのです。
③自己愛がとても強い
「自分は特別な存在だ」
という感覚が強く、
他人より優れていると
思い込んでいることがあります。
一方で、その奥には
劣等感や寂しさを
抱えていることもあります。
そのココロの揺れが、
人を支配したり、
必要以上に求めたりする
行動につながることがあります。
■なぜ人を搾取するようになるのか
その背景には、
幼い頃の家庭環境が
影響していることがあります。
過保護や過干渉の中で育ち、
「周りが自分のために
動いてくれるのが当たり前」
という感覚を持った人もいます。
反対に、幼い頃は
愛情を受けていたのに、
途中で関心を失われたり、
大きな挫折を経験したりして、
傷ついたココロを守るために
強い自己愛を身につけた人もいます。
もちろん、だからといって
相手の行動が
許されるわけではありません。
大切なのは、
「自分が悪いから利用される」
のではない、
と知ることです。
■搾取されやすい人の特徴
搾取されやすい人は、
優しくて、
人を大切にできる人です。
自分にあまり自信がなく、
「頼られたら応えなきゃ」
「嫌われたくない」
と思う気持ちが強いため、
断ることに罪悪感を
抱いてしまいます。
周りの空気を読み、
自分の気持ちより
相手を優先してしまう。
そんな生き方を
長く続けてきた人ほど、
狙われやすくなってしまいます。
ある日、「少しだけお願い」と
頼まれたことがありました。
本当はその日は疲れていて、
家でゆっくり休みたかったのに、
「断ったら申し訳ない」と
引き受けました。
帰宅した頃には
ぐったりしているのに、
相手から返ってきたのは
「またお願いね」の一言だけ。
その瞬間、
「私は大切にされているのかな」と
胸がぎゅっと苦しくなった…。
そんな経験に
心当たりがある方も
いるかもしれません。
■自分を守るためにできること
まず大切なのは、
自尊心を少しずつ
取り戻していくこと
です。
周りの期待ではなく、
「私はどうしたい？」と
自分のココロに
問いかけてみてください。
好きなこと、
心地よいこと、
安心できること。
小さなことで構いません。
自分の感覚を
大切にする時間を
重ねることで、
少しずつ
「私はこれでいい」と
思える感覚が戻ってきます。
そしてもう一つは、
断る基準を決めておくことです。
優しい人ほど、
「今回だけなら」と
我慢してしまいます。
でも、その我慢が
積み重なるほど、
自分のココロは
少しずつ疲れてしまいます。
「無理をしてまで
引き受けない」
「自分が苦しくなる
お願いは断っていい」
そんな基準を持つことは、
わがままではありません。
自分を大切にするための、
大切な境界線です。
あなたの優しさは、
本来、誰かに利用されるための
ものではありません。
その優しさを、
まずはあなた自身にも
向けてあげてください。
自分を大切にできるようになると、
不思議なくらい、
人との距離の取り方も
少しずつ変わっていきます。
そして、安心できる
人とのつながりが、
きっとこれから増えていくはずです。
もし今、
「もう限界かもしれない」
「でも誰にも頼れない」
そう感じているなら、一人で抱え込まないでください
私はこれまで、同じように
苦しんできた方の相談を受けてきました
まずは、話すだけでも大丈夫です
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